Signs You're Too Fat For Your Pants
You've lost the feeling below your ankles.
When you walk you have to waddle like a duck, so you fabricate a story about a knee-injury to dismiss curious onlookers.
When you wake up in the morning you can still see the impression of where your keys were in your pants pocket the night before.
The last time you tried to retrieve your wallet from your back pocket you lost a finger.
Your farts take up to three-and-a-half minutes from start to finish, and produce the sound frequency of a dog whistle.
People ask you questions like, "Are you a professional scuba diver, or do you just wear the gear?"
The last time you sat down, the top button of your pants snapped off with the speed of a hunting rifle, injuring a co-worker.
It takes you forty-five minutes to put them on, even with the aid of a small crane and a power winch.
When you ask for an honest opinion, your spouse tells you your pants look great.
Your name is Al Roker.

Back | Next


More Pages of Jokes: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 
25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 
49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 
73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 
97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 
121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 
145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 
169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 
193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 
217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 
241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253